Анекдоты
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Знаешь, мне вчера Абрам продал настоящие швейцарские часы.
— Мойша, чего хвастаешься, они же только с одной стрелкой!
— Так, зато я их купил в два раза дешевле!
*********
Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
— Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
— Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
— Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
— Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.
**********
Купил новый чукча дорогие часы элитной швейцарской марки.
В скором времени приходит он к часовому мастеру и говорит:
— Однако понимаешь, у меня часы не работают…
Часовой мастер осмотрел часы и говорит:
— С твоими часами всё в полном порядке.
Чукча недовольно:
— Не идут они, однако.
Мастер отвечает:
— А вы пробовали заводить свои часы?
Чукча недовольно отвечает:
— Пробовал, однако, так они через день снова не работают…
***********
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Братан, давай сверим часы.
— Давай. У меня швейцарские за 17 косарей.
— И у меня швейцарские, только за 22 штуки баксов. Твои немного отстают.
***********
В загородном доме нового русского банкира домработница нашла десятидолларовую купюру. Она пошла к своему хозяину и вернула ему находку.
Новый русский ей говорит:
— Ты такая честная женщина, поэтому оставь эти деньги себе.
Через месяц банкир потерял свой Ролекс. Позвал он свою домработницу и спрашивает:
— Ты золотой Ролекс с бриллиантами не находила?
— Находила, — честно отвечает домработница, — я предусмотрительно оставила их себе за честность.
**********
Как отличить подлинные швейцарские часы от подделок? Нужно ударить их со всей силы об бетонный пол в магазине. Если продавец начнёт орать на вас – значит это копия, а если умрёт на месте от разрыва сердца – значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
**********
Студенты медицинского института проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «мануальное обследование». Профессор вызывает одного студента. Молодой парень в рубашке от Dolce&Gabbana, джинсах от Armani, с настоящим Rolex на руке и телефоном Vertu в кармане подходит к преподавателю и небрежно спрашивает:
— Скажите профессор, часы снимать нужно?
Преподаватель, не моргнув глазом, отвечает:
— Юноша, я пока не знаю ваших способностей.
*********
Приходит простой работяга к художнику и говорит:
— Нарисуй мой портрет, только в костюме от Gucci, а на запястье чтоб часы Rolex красовались.
Мастер недоумённо вопрошает:
— Зачем вам, ведь у вас нет ни часов Rolex, ни костюма от Gucci.
Довольный работяга отвечает с улыбкой:
Назло жене повешу картину у себя дома. Если у неё появится любовник, пусть думает что она богата и при разводе получит половину состояния, тогда он избавит меня от этой змеи. А если умру раньше неё, то пусть новый муж всю жизнь ищет мой Rolex.
*********
В городскую больницу на скорой привозят мальчика 7 лет, а вместе с ним его дедушку. При осмотре врач спрашивает:
— Мальчик, что тебя беспокоит, на что жалуешься?
Паренёк с улыбкой отвечает:
— Меня ничего не беспокоит. Только у дедушки приступ случился, когда он узнал, что я проглотил его швейцарские часы.
*********
– Добрый день. Скажите, а вы дорогие часы ремонтируете?
– Да, конечно. А какие у вас?
– Фредерик Вашерон.
– Да?
– Да.
– А что случилось?
– Остановились, и не могу понять почему.
– Угу, ну что ж, оставляйте, посмотрим.
– Только, пожалуйста, аккуратней, они стоят 80 000 евро.
– Конечно, конечно. Вы знаете, приходите послезавтра, починим.
– Угу, спасибо.
– Пожалуйста…
*********
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные
******
Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!
******
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
******
Закон Сегала
— Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
— Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
******
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной
******
— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
******
Теща
Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
******
На вокзале зять провожает тещу. Теща — зятю. — Скажи милый, сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, — один час двадцать минут пятьдесят две секунды.
******
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: — А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
******
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.
— Который час? — игриво спросил он.
Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.
Это был пароль
******
Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.
******
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
— Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
******
— Зачем блондинка лижет часы? — Тик-так всего 2 калории.
******
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
******
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы
******
В Постели
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: — Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: — О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает
******
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль…
******
Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…
******
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
******
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
******
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант.
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя
******
Объявление: «Продам часы песочные, с секундной струйкой»
******
Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если это часы на бомбе и только в американском кино.
******
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
******
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
******
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.